MS

Rubik

Però il sedile era comodo, questo sì.

Ok.
Basta.
Ok con le pubblicità che dicono il falso, ci sto...mi stanno bene certe giuro!
Dal coltello che taglia tutto e poi lo usi per grattarti al massimo la schiena, il deodorante profumato che nella realtà odora esattamente di bagno pubblico, anzi di bagno di autogrill (..che è peggio).....MA basta.

TRENITALIA, TU, MERDA, NON SPARARE CAZZATE.
MARKETING DI MERDA.
Dillo che il tuo wi-fi è a pagamento.
Non mi illudere.
Non dirmi che mi prenderà il telefono anche sotto le gallerie e che sarò connessa con il mondo via internet facendomi sentire un pò la Megan Gale della situazione.
Tu sei una merda.
Come quelli che ti passano la custodia del vocabolario di latino vuota e te la lanci in aria perchè, pronto a sollevare un peso intorno ai 3 kg, fai una sorta di contrappeso (vabbè insomma io a fisica ero una vera pippa quindi non mi rompete i coglioni se sbaglio, so che è un problemi di pesi e forze insomma).

(nb. io ero una di quelle bastarde che passava con la faccia palesemente sotto sforzo la custodia del vocabolario al malcapitato di turno che finiva col farla volare. e ridevo pure. ahahhahahahahahahhahaha rido pure ora ahhahahahahahahah).

MA IL PUNTO E', CHE TRENITALIA E' UNA MERDA.
OH.
I BIGLIETTI COSTANO TROPPO.
IL WI-FI NON ESISTE AGGRATISE.
IL TELEFONINO NON PRENDE SOTTO LE GALLERIE.
I VICINI DI POSTO NON SONO SORRIDENTI E AITANTI COME NELLE PUBBLICITA'.
LA NEVE RENDE RINCOGLIONITI PURE I TRENI.
E SE SEI IN SECONDA CLASSE TI DICONO OGNI MEZZORA CHE STANNO SERVENDO UN BENVENUTO DI CHAMPAGNE E OTTIMI STUZZICHINI ITALIANI IN PRIMA.

OH.

Bang bang

Panda M

Bugu

Quindicfanivanni

E poi comincia a girare qualche video come questo e la vita diventa migliore.

Soprattutto perchè:
"A scuola i miei QUINDICFANIVANNI non mi capivano!"

She's just painted

Verità [2]

Verità

Scrivi che ti passa (di sicuro il tempo)

Ho finito lo smalto.
Quasi.
Quello rosso.
Quello comprato a New York, ed è un male.
Non per lo smalto in se...quanto perchè è un'altra cosa che mi lega a New York che dovrò buttare.
E forse qualcuno lo sa il mio rapporto morboso con quella città.
Tre miei conoscenti ora sono lì.
Mio padre lunedì andrà lì con la sua nuova moglie.
SpalleTatuate al momento è lì.
Ecco SpalleTatuale, e la stupida scusa di New York per sentirlo.
Fatta.
Alzi la mano chi è stupido e si logora con la domanda "Chissà sentirlo che effetto mi farebbe".
La grande tela.
Sento veramente la voglia di andare.
Anche per vedere se riesco a stare per mesi da sola in una città senza quelle persone.
Io non riesco a staccarmi dai miei amici.
Mi servono.
Mi sono sempre serviti.

Devo comprare una valigia media.
O almeno la chiedo in giro.
Non ho valigie medie.
Ne ho una grande che mi è stata regalata per New York (come sono ripetitiva...beh però almeno ripeto quella parola e non "ciabatta" o "Strudel", la parola Strudel non mi è mai piaciuta, mi sa di mela cotta e odio la mela cotta).
Ma è gigante...
Poi c'è il mini trolley verde.
Quello che mi ha regalato Colombo per la laurea.
Impacchettato in modo divertente, con la carta rosa shocking e un fiocco rosa enorme sopra.
Ahahahah.
Solo lui poteva farlo.
Daphnuti: "Ohhhhhhhh è adorabile! "
Colombo: " E' un mini trolley"
D: "Quant'è verde!"
C: "Il pacco l'ho fatto io amore."
D: "Non avevo dubbi..."
C: "Si ma la carta non la rompere tutta che la voglio riciclare ahahahahh..."
D: "Sei pessimo ahahahahhahahah.."
C: "Così magari per i prossimi viaggi invece di venire a casa mia a prendere il mio trolley, userai il tuo."
D: "Ahahahahahhahahahha...ahahhahaha...lo sai vero?"
C: "Che non userai questo, o meglio che verrai lo stesso da me a prendere il mio perchè ti piace rompermi le palle e pensi che profuma di dopobarba e ti piace? Sì, lo so."
D: "Ah bene. Volevo solo esserne sicura."
Lo adoro.
Anche perchè ogni 8 dicembre viene da me a fare l'albero.
No, ok, in realtà lui si mette a fumare vicino al camino, mi guarda che sbrocco e ride.
Però quest'anno una pallina l'ha messa.
Colombo: "Non mi perderei mai le tue battute acide l'8 dicembre."
Daphnuti: "Porta il cappello da DaddoNatale."
C: "E tu vieni ad aprirmi al cancello con le corna da renna."
D: "Darling, le indosso già."
Abbiamo deciso di sabotare il presepe inserendo una pinna di squalo in cartone nel laghetto.
Ormai il mini pony nel fienile, batman nella mangiatoia, l'uomo focaccina al posto dell'angelo e il sottobicchiere scozzese con l'immagine di un modello con il kilt che si alza per il vento e mette in mostra un culo perfetto al posto della stella cometa...beh...quelli li hanno già beccati.
La gatta è dalla nostra parte.
Ha già cominciato a dormire nella grotta lasciando ogni giorno tutti i personaggi buttati a terra e coperti di pelo.
L'adoro.

Ecco ora ho freddo alle mani.

Dammi il MAXXI non allestito

M J

1984

Tattoo#3

Le verità del Salento.

Lingua da stagista [2]

Martedì 30 novembre. Roma è paralizzata, ma non è una metafora.
Tra sciopero, manifestazioni, pioggia, "cazzi&mazzi", questa città, dove SOLO con la pioggia la gente impazzisce come formiche che perdono il percorso, si è rincoglionita.

Daphnuti: "Non tornerò mai a casa di questo passo... Dì a Colin Farrell che l'ho tanto amato."
StagistaSimpatica: "Ahahaah dai al massimo vai a piedi!"
Daphnuti: "Tu non sai che strada devo fare io... Donna, arriverei tra quattro giorni."
Architetto: "StagistaSimpatica allora domani andiamo tutti a Palazzo SiamoRicchi a farci una bell'idea del progetto, andiamo tutti che c'è tanta gente importante che conta e che ci commissionerà bei progetti per i prossimi anni. Viene anche StagistaSpagnolo."
Daphnuti pensa: ...e io? scegli me scegli me!! con la manina alzata e gli occhi sgranati stile bambina volontaria alla materna.
StagistaSimpatica: "..Architetto mettiamoci d'accordo e andiamo tutti insieme. Tu, Daphnuti, dove arrivi?"
Daphnuti: "Io arrivo..."
Architetto: "Ma no Daphnuti, te vieni direttamente giovedì in studio."

[Parolacce]


Giovedì ore 9e30.
Studio.
Vabbè apro io, come sempre.

Daphnuti: "Cazìm che mi apriresti lo studio per favore?"
Cazìm: "Gerto carina! Tu fuma? Ma nu! Fa male."
Cazìm cazzo, me lo dici ogni giorno.
Mi porterai sfiga.
Cazìm è il portiere indiano.

Entra.
Accendi mille luci, la vetrina, i wall washer, i floor washer, i ceiling washer, la luce sul quadro di balla, accendi i pc, accendi la macchinetta del caffè, pipì, postazione.
Ormai è sempre così.

10e00.
Nessuno.
Vabbè sono solo io la puntuale, lo so.

10e20.
Manieni la calma, ti pare che non ti avvisano.
Sms a StagistaSpagnolo: "Spagna ma ...venite o sono venuta qui per fare un cazzo tutta sola?"
Stagistaspagnolo: "Siamo alo ***. Dopo andiamo."
Non usa le doppie, ok.
Ma dopo andiamo?
Dove?
Intendi dire veniamo???

Squilla il cellullare.
Daphnuti: "Pronto?"
Architetto: "Siamo allo ***. Ha chiamato qualcuno per me? Qualche mail?"
Daphnuti: "...nessuna chiamata. Mail non lo so. Non ho la password dello studio."
Archietto: "Come no? Perchè scusa?"
Daphnuti: "Perchè non mi avete mai fatto controllare la vostra mail...se vuole la controllo adesso."
Architetto: "Fallo."
Stronzo.
Daphnuti: "Nessuna mail."
Architetto: "Ok. Forse dopo torniamo in studio."
E attacca.


Vaffanculo.
Oggi già mi rodeva.
In più questa.
Ora mi faccio un tè, metto youtube, scrivo, sbrocco, mi incazzo...
Mi spiace solo che non hanno un frigo fornito altrimenti banchettavo e mi mettevo fuori con Cazìm a fare conversazione come due comari sulle sedioline fuori in veranda.

BJobs

The Boss

E

Red [2]

Appunto..

De Pins

KissF

James Jean

Soulmate

Sono "Harry Fotter"

Lavoro

Cassulè: "Strufolo che fai stasera?"
Daphnuti: "Boh, nin zo...vorrei dormire da qui all'eternità con il mio piumone e un uomo accanto possibilmente arrapante, sessualmente troppo attivo, moro e con la barbetta, ma credo che sentirò le altre e magari esco con loro. Hai notato come divento scurrile quando sono a lavoro?...te?"
"Vado a vedere Harry Potter e il sdkfvalfnaò (non la stavo ascoltando) e te vieni con me"
"Ahahahahaaha. Senti ma hai più sentito SonoBelloMaNonBallo?"
"E' morto, di una morte dolorosa, in preda a dolori ai testicoli. Ma non stavo scherzando. Te stasera vieni con me e Cazzimma a vedere Harry Potter."
"Ahahah...ahahahahah..aha....a.............................................oddio non rispondi alla risata, quindi non scherzi. Perchè? No. Non vengo, grazie per la proposta. Ma non mi piace molto l'idea."
"Non hai scelta."
"Perchè?..."
[..ecco ora partono i ricatti]
"Perchè mi devi fare questo favore e ci tengo ad avere pure te."
"Non lo dico per snobbare eh...io non conosco proprio la materia! Forse ho visto il primo...ma non ne sono sicura. Non so nemmeno se Harry è vero o se è frutto dell'immaginazione di Gargamella!"
[Nb. non vorrei traumatizzare nessuno, ma sì, i Puffi sono solo un sogno di Gargamella...]
"E' un mago, c'ha la bacchetta."
"Pure la fata turchina c'ha la bacchetta."
"Harry è un mago."
"Grazie mi hai novinato il finale del film."
"Te vieni. Non si discute. Ti devo ricordare quella volta che ti ho accompagnato alla partita di rugby solo per spizzare SonoBurbero? O quando siamo andate alla festa della birra con la pioggia perchè c'era SpalleTatuate? O quando..."
"Ahhh...SpalleTatuate, che ricordi. Chissà se è ancora a Toronto. Che spalle e che..."
"Basta. Alle 11e30 da te."
"No dai...sul serio."
"Non hai scelta."
"..."
"A dopo."
"..."
"Ah e evita commenti strani."
"Che commenti?"
"I tuoi soliti."
"Mi chiedi troppo."
"A Parnassus hai detto commossa -Ma ci pensi che ora lui è un cumulo di cenere...- e una signora s'è alzata e si è spostata."
"Era inevitabile pensarlo, dai..."
"Evita commenti sessuali almeno."
"...impossibile."
"Evita."
"...e se mi si siede accanto un fanatico di Harry Potter??"
"Lo ignori."
"Anche se ha gli occhiali come lui e si spaccia per mago, ha un mantello e puzza di incantesimo?"
"Com'è la puzza di incantesimo?"
"Non lo so ci stavo pensando pure io. Credo sia lavanda che da un pò di friccicorino al naso."
"Si mi sembra carino come odore..."
"Grazie."
"Comunque, nel caso lo ignori."
"Ok."
"...cavolo mi sfinisci."
"Grazie, me lo dicono in molti."
"Porca."
"Lo so."
"A dopo."
"Ok..."
"Cia"
"....ma senti se invece....."
 

TU-TU-TU  
Niente, ha attaccato...lo sa che stavo per inventarmi una scusa per non andare.

EnneBi [2]

Tuoni, fulmini e saette!

Nb: ...con le converse, non è una buona idea.
 

Palettes

MarilOrange

...ecco in questa foto la mia eterosessualità viene messa a dura prova.        
          

 

Elmer Batters

Black Cat

CentralPark

Claire Street Art

 

 

Pajamas ...PajamaStoCasS!

Io sono freddolosa, lo so, lo sanno un pò tutti.
Ma si tratta di "buon gusto".
Non mi spacciare una blanda magliettina e un pantalone del tessuto di una mutanda per pigiama invernale.
Il fiocchettino di raso sopra i bottoncini non rende una canottiera un pigiama..!
Eccheccazzo.
Perchè se vado a dormire con quello non mi sveglio.
Ce ne vogliono 7-8 uno sopra l'altro..
Dove sono finiti i pigiami di flanella e di pail?
Si, sono l'antisesso.
Lo riconosco.
Ma nel caso, devo essere viva per godermelo [il sesso], no?
Basta con questo mito delle ragazze che dormono anche a dicembre con una canottierina trasparente e lo slippino rosa che fa molto zoccoletta americana con il letto trapuntato e cento cuscini sopra.
E' una leggenda metropolitana!
Come anche quella delle ragazze che si svegliano con i capelli perfetti e che fanno la doccia in modo molto sensuale senza shampoo negli occhi o sbuffate per evitare che l'acqua entri in bocca o nel naso...tze. Donne finte!

Mi oppongo all'industria del pigiama.
La mia felpona newyorkese non mi tradirà mai.

NB.
Il giro dei negozi per trovare un pigiama invernale decente è sempre uno sconforto.
Mi sento presa in giro da tutto quel cotone.
Per fortuna vicino alle casse mettono quelle pantofoline calde calde di colori assurdi che fanno un pò Minnie e un pò "denuncia sociale"...quelle le compro con piacere :)

*°*°*

Tusculum(ing)

Saturn...

EnneBi

NB: Non dare retta mai più al meteo.
A novembre anche se dice che ci sarà il sole, te non mettere le camoscine.
Non farlo, cretina.

NB [2]: Devi comprare dei calzini che non siano a righe colorate o con i pupazzetti.
Altrimenti come puoi togliere gli stivali zuppi per asciugarli in uno studio come questo?

NB [3]: Tre mandarini sono pochi.

M

Real Degas

B

S. Delfica

Brain

E' inutile.
C'è una piccola parte del mio cervello
dove la Germania rimarrà sempre la Tedeschia
e i polacchi i poloni.




 

Roma - Tor Vergata

WakeUpBra

:*

Lingua da stagista 1

Frase apparente
Architetto: "Mmmmm...Daphnuti vuoi un caffè?"

Frase reale
Architetto: "Daphuti fai i caffè a tutti, portali, sorridi ... poi lava le tazzine, asciugale e rimettile al loro posto."




 

Addicted

...Mucha                

Old times.. (2)

S

I love ...

Vargas

Trick-or-treat? ...Orfeo

Fireflies

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